vendredi 22 juillet 2011

Dis, papy, c’est quoi, un Adjudant-Chef ?

• La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total.
• Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-Chef, c’est qu’elle a peur de lui.
• Quand l’Adjudant-Chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !
• Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-Chef, depuis il passe par la cheminée.
• L’Adjudant-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
• Quand l’Adjudant-Chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.
• L’Adjudant-Chef n’essaie pas. Il réussit !!
• Le pitbull de l’Adjudant-Chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus “attention, Adjudant-Chef“
• Quand l’Adjudant-Chef scrute l’horizon, il voit son dos.
• Quand l’Adjudant-Chef dit « Hein ? », personne ne dit 2
• Quand l’Adjudant-Chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
• Depuis que l’Adjudant-Chef joue, l’important c’est de participer.
• L’Adjudant-Chef joue à la pétanque tout seul.
• On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-Chef.
• Quand l’Adjudant-Chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
• L’Adjudant-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
• L’Adjudant-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
• L’Adjudant-Chef pisse face au vent, le vent change de direction.
• L’Adjudant-Chef peut claquer une porte fermée.
• Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !
• L’Adjudant-Chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
• Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama d’Adjudant-Chef.
• L’Adjudant-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
• L’Adjudant-Chef peut diviser par zéro.
• Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-Chef répondit « on dit s’il vous plaît »
• La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-Chef c’est sa chaussette.
• Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-Chef.
• L’Adjudant-Chef fait pleurer les oignons
• Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’Adjudant-Chef, chaque testicule est plus large que l’autre.
• L’Adjudant-Chef sait parler le braille.
• Il n’y a pas de théorie de l’évolution : Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-Chef autorise à survivre.
• L’Adjudant-Chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
• Un jour, au restaurant, l’Adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
• L’Adjudant-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
• L’Adjudant-Chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
• L’Adjudant-Chef connaît la dernière décimale de Pi.
• L’Adjudant-Chef peut taguer le mur du son.
• Quand la tartine de l’Adjudant-Chef tombe, la confiture change de côté.
• Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-Chef lui en a donné 6.
• L’Adjudant-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
• Une larme de l’Adjudant-Chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-Chef ne pleure pas.
• Si l’Adjudant-Chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
• Le calendrier de l’Adjudant-Chef passe du 31 mars au 2 avril
• Personne ne fait de blague à l’Adjudant-Chef.
• Quand l’Adjudant-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.
• Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! ! Et dire qu’aujourd’hui nos jeunes ne connaissent même plus l’Adjudant-Chef…

Quel gâchis !


PS: Une petite mise en page, à la place du "Copier-Coller"… je sais que c'est les vacances… mais quand même !

17 commentaires:

  1. Y'a pas beaucoup de Mouette's qui ont fait la guerre...

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  2. o_0 Tu es si vieux que çaaaaa!
    Non parce que mon grand père a fait la guerre et il est mort en 2002 à 81 ans!
    Mais de nos jours, on fait encore la guerre?
    l'Adjudant-Chef a dons encore de beaux jours devant lui!!

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  3. dons-> donc (oui c'est moi celle qui n'arrive pas à faire un message correcte du 1er coup, et qui n'arrive pas non plus à sortir de l'anonymat exclusivement sur ce blog)=> Maggy

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  4. j'en ai connu mais c'est très difficile à dompter cte bête là .... ou alors faut être très fourbe !

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  5. ben c'est pas trop tôt, enfin j'y suis arrivée!!

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  6. c'était dommage, t'as une bonne tronche...(c'est toi ou bien tu l'as taxé sur le net ?)

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  7. ppffff bien sur que c'est moi!!!
    (demande à turboflat-man)
    j'ai pas besoin de me cacher derrière des grosses lunettes noires pour "faire style chuis jeune" moâââ!!

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  8. c'est plutôt style "ch'suis soudeur"...

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  9. t'en sais rien! mais j'ai la même partout...
    mais dans l'absolu c'est vrai que maintenant que j'y pense mieux, il en sait rien!
    z'avez plus qu'à me regarder sur parole!
    (avec ou sans lunette de soudeur, c'est pas mal ça cache bien les rides des yeux!!)

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  10. J'm'en souviens encore du mien...il était balèze mais pas a ce point !

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  11. … à la Rochelle ? C'était un "Adjudant chose" ton copain du petit matin ? En tout cas on a décampé !
    Désolé… moi c'était plutôt "rédacteur en Chef" à l'époque… Objo oblige !

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  12. Mon visuel est le contraire de Hub ! étonnant non ?

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  13. sois pas négatif... ou bien c'est moi ? c'est vrai, j'avais jamais remarqué !

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